шестьдесят лет аднака

@темы: музыка

---

пометалась-пометалась и решила не ехать в этом году на воронежский фест.

у меня есть еще 3 недели чтобы передумать -)

@темы: музыка

---

везде запостила, дайте-ка и сюда воткнусь -)
Почти все мои куклы куплены на вторичке и по цене гораздо меньше номинала. Гора-а-азда меньше -)
Дорогое мироздание посылает мне сигнал и абстрактная хотелка превращается в конкретный продажный пост вот прямо сейчас и за мало денег, при наличии вот этих самых денег в кошельке. Но тут вступает Жаба и я яростно борюсь с собой. Жаба побеждает. Я яростно же страдаю по упущенной возможности. Жаба квакает. Все довольны, все при деле. При таком подходе за 10 лет хобби у меня всего 10 кукол -)
Но зимой Жаба дала сбой и тут пришел Песец. Песец толстохвост и голубоглаз, а с недавних пор покрашен и рыж -)
Ия by Aleksandra Parshina, on Flickr

@темы: bjd

---

О великая способность обитателей соо WHYL найти песню по интонации по описанию от человека не имеющего музыкального слуха и не различающего английскую речь -) не в первый раз уже -)

а саму песню я постоянно слышу по радио по пути на работу.

у этого клипа полтора миллиарда просмотров на ютубе. один миллиард пятьсот миллионов и сколько-то там тысяч...

@темы: музыка

---

если вы еще не смотрели Дирка Джентли, то самое время это сделать!
там есть пиздец и котики. буквально.

жаль, что внеконкурс, я бы за них голосовала -)

---

Тот удивительный момент, когда у работы, написанной на ФБ, возникает собственный фандом и идет играть на ФБ же! -) Осторожно, ксенофилия детектед!

---

Сойка проснулась -) С Новым годом всех! -)

Получить свое предсказание
Другие тесты и гадания от Шувани

---

кому подснежников? -)

в холодильнике среди ёлок зацвели крохотные нарцисики. звучит странненько, но именно так у нас на работе и происходит. надо будет зафотать. -)

---

не треска, конечно, но тоже забавно -)

10.09.2016 в 02:31

Пишет  kurufin_the_crafty:

История еды в Европе (краткая и упрощенная)
Начало нашей эры.

Жители Римской империи:

- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:

- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:

Германские варвары:

- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):

- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

Христианская церковь:

- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

Средневековые крестьяне Северной Европы:

- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

Христианская церковь:

- Наплевать. Все равно выращивайте.

Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?

Зарождающийся феодализм:

- А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!

Крестьяне:

- Бл…дь!!!

Христианская церковь:

- И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.

Крестьяне и феодалы:

- Бл…дь!!!

Церковь (западная):

- Зато в пост можно есть яйца!

Церковь (восточная):

- Нет, нельзя!

Крестьяне и феодалы:

- Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!

Церкви (западная и восточная):

- Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.

Феодалы:

- О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.

Крестьяне:

- Бл…дь! И что нам теперь жрать?

Феодалы и церковь:

- Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!

Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».

Феодалы и зарождающееся купечество:

- А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?

Медики будущего (злорадно):

- А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» еще называется.

Феодалы и купечество (польщенно):

- А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего!

Медики будущего:

- Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану.

Крестьяне, феодалы и купечество:

- Почему?

Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:

- А вот почему!!!

Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.

Выжившие (две трети населения):

- О, а ресурсов-то как-то больше стало…

Крестьяне и прочая беднота:

- А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!

Феодалы и купечество:

- А ху-ху не хо-хо?

Крестьяне и беднота:

- А серпом-молотом по башке?

Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах.

Силицийцы:

- Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!

Вся остальная Италия:

- Тьфу, гадость сушеная!

Сицилийцы:

- Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали!

Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):

- А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.

Вся остальная Европа:

- И на хрена они нам?

Испанцы:

- Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…

Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):

- Бл…дь!!! Да это же отрава!!!

Испанцы:

- Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.

Крестьяне Северной Италии:

- А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!!

Медики будущего:

- Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…

Крестьяне:

- Да ну нафиг.

В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.

Тем временем в немецком Виттенберге:

Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):

- Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще все это идолопоклонничество…

Германия (оживившись):

- Что, и посты без мяса тоже нафиг?

Мартин Лютер:

- Тук-тук… Угу. И их тоже.

Германия:

- Ура!!!

Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…

Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:

- Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!

Европа:

- Ась?

Пармантье:

- Помните, испанцы из Америки картошку привозили?

Европа:

- Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.

Пармантье:

- Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!

Европа (недоверчиво):

- Да ну?

Пармантье:

- Приходите ко мне на обед, попробуете!

Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.

Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):

- Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?

Ирландцы:

- Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только ее и будем теперь сеять!

Агрономы будущего (встревоженно):

- Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?

Ирландцы (мрачно):

- Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет – жрать-то больше нечего!

В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.

Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…

Повар Николя Франсуа Аппер:

- Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!

Наполеон Бонапарт:

- Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!

И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние.

В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой…

Американец Джон Гори (1850 год):

- Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!

Американские железнодорожные компании:

- А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!

Производители:

- Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например…

Авиастроители:

- Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.

Производители:

- Ничего, кому надо – купят.

Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):

- Ух ты ж черт, кажется, пора худеть…

Глянцевые журналы:

- Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!

Производители (журналам, тихо):

- Да вы чего, опупели???

Журналы (исправившись):

- Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..

Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):

- Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?

Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):

- НУ ВЫ, БЛ…ДЬ, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!

Конец.

---

ааааа! это сделало мне вечер -)

27.09.2016 в 18:54

Пишет  Эрл Грей:

27.09.2016 в 18:24

Пишет  vivianne_undo:

о позитиве
Милый такой вынос мозга

27.09.2016 в 18:17

Пишет  Taho:
Еще одна прекрасность от Тани tavlla























(с)

---

вот интересно, кто-то же сидел подбирал пары. это сколько сколько фото надо было просмотреть?

14.07.2016 в 12:31

Пишет  комаришка:

13.07.2016 в 10:08

Пишет  Letti_l:

Природа-чародейка

12.07.2016 в 18:32

Пишет  nairy:

Знакомьтесь: Природа - художник и фотограф)
Теплые моря и полярные ночи, ледники и крона леса, скалы, водопады, туманные горы и морской прибой... Если как следует посмотреть, в камнях можно найти все это и намного больше.)

...+35...

---

за окном ансамбль балалаешников играет саунд к "Миссия не выполнима". выглядит странно, но узнаваемо -)

---

чета ржу -)

---

Эх, прозевала Ночь музки в Гатчине! -(

точнее она будет 9го, но я уже не успею метнуться. недорогие билеты на поезд разобрали -(

в этом году будет Чайковский и Doors -) в прошлом были квины с битлами.

---

в кои-то веке хочу скорее на работу! там можно прижаться всем собой к включенному обогревателю и с чистой совестью мерзнуть -)

---

прикольные штуки

07.05.2016 в 19:33

Пишет  QVall:

[Тумблер-Зона]

[]

~ Megan Lee

---

осторожно, Ленинград.

@темы: музыка

---

на посмотреть позднее

A Beautiful Planet. Земдя из космоса.

IMAX ПОКАЖЕТ ФИЛЬМ, СНЯТЫЙ В КОСМОСЕ

Хотите взглянуть на нашу планету под другим углом? Скоро нам предоставят такую возможность! Ведь уже 29 апреля сеть кинотеатров IMAX начнёт показ документального фильма A Beautiful Planet, снятого при поддержке NASA. Этот фильм — визуализация того, как меняется наш мир, рассказ о том, что люди могут сделать, чтобы сохранить Землю, которую мы все называем своим домом.
С сентября 2014 года пятеро космонавтов постоянно снимали Землю с борта Международной космической станции. Благодаря их замечательной работе зритель сможет не только насладиться прекрасными видами, но и оценить влияние человечества на облик планеты. Шикарные виды из иллюминаторов и обстановку на станции удалось запечатлеть благодаря профессиональным камерам, отправленным IMAX на орбиту.

Полный текст статьи здесь: hi-news.ru/eto-interesno/imax-pokazhet-film-sny...

---

вроде отпустило -)

How happy am I that there's actually an "angst and humor" tag - АО3овские теги это отдельная песня

я сильно упрлсь и оптом прочилата дикое количество переводных фичков про Кэпа, Баки и Старка в разных сочетаниях. И это при том, что из всего Марвела я смотрела только первого Железного человека. Часть из них без перевода, что отражает глубину падения, ибо по-английски читаю меееедленно и печально, а англо-фандом курит, нюхает и слизывает с пола -)

приобщиться можно тут:

1.Требуется прикрытие archiveofourown.org/works/3833596/chapters/8552...

с одной стороны очень занудный фик, 80% текста герой разговаривает сам с собой на три голоса, оставшееся время пьет кофе и ловит мимопробегавших злобесов. с другой стороны я уже прочилала его дважды, включая неперведенные сиквелы и вбоквелы - милота неимоверная и он очень длинный, флафный и ржачный в хорошем смысле этих слов.

2. Тостерверс archiveofourown.org/series/50695

я даже не знаю как это вкратце описать -) куча совершенно укурных мелких рассказиков про общежитие для супергероев имени Тони Старка, пылесосы с коллектиынм разумом, привередливый тостер, пришельцев, танцущих под Бейонсе, толпу оригинальнх персов и печеньки! а еще они разгромили Икею -)

3. Путеводитель Клинта Бартона по дружбе и вентеляции. archiveofourown.org/works/5053084

Ну, тут название уже отражает -)

---

пересмотрела пару серий сенсейта. Я ж так не доживу до второго сезона!

это ооооочень неполиткорректный сериал. досталось всем, не взирая на расу, ориентацию, вероисповедание и уровень достатка -) а по фомату так вообще аниме: десять серий трешака и укура, потом филер на ТяжелоеПрошлое, потом полный звездец, а потом герои пафосно уплывают в закат -)